PERLES MUNICIPALES
" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "
"Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement "
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. »
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : C'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? »
" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."
" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "
" Mes taxes elles servent de feux d'artifice au 14 juillet. "