CHEZ LE PHARMACIEN OU LE MEDECIN !!!
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens
plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne:
"A quelle caisse êtes-vous, madame?"
La cliente:"A la caisse d’épargne!"
Depuis que l’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne:
"A quelle caisse êtes-vous, madame?"
La cliente:"A la caisse d’épargne!"
Depuis que l’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
Publicité